Как не нужно менять колесо
метки: юмор
тыкать сюда>>>>>
Читать все комментарии (2)
Читать все комментарии (2)
offline
849
1
0
0
накатило
метки: стихи
ну где же ты?зачем молчишь?
а я кричу,
но в пустоту.
скажи же мне, в чем виновата?
наверно в том, что я люблю?
но ведь не я раздула жар,
что полыхает у меня внутри.
да и не ты в том виноват, что
потеряла я свой сон.
Я засыпаю с мыслью о тебе,
но сон не хочет мне помочь.
во сне мы счастливы с тобой,
а наяву мы как враги.
зачем терзаешь ты меня?
то оттолкнешь,
то вновь приблизишь?
уж лучше сразу кинь меня,
с утёса вниз. так проще будет.
видать красивая она,
но я то чем же провинилась?
в том, что хотела стать женой?
и спутником хотела стать по жизни?
видать такая у меня судьба,
любить тебя и ненавидеть.
но как же сладко будет видеть
ее мучения в аду.
ведь мы там встретимся все вместе....
Читать все комментарии (1)
offline
682
1
0
0
Зачем нужен секс? Советы врачей.
метки: секс
Авторитетный западный бизнес-журнал Forbes, известный в основном своими рейтингами самых богатых людей мира, неожиданно решил отвлечься от скучных экономических обзоров. Свежий номер еженедельника радует читателей обстоятельным рассказом о пользе активной сексуальной жизни. Журналисты свели воедино результаты десяти независимых исследований в этой области и подготовили своеобразные рецепт сексуального благополучия. Чем же так полезен секс?1. Увеличивается продолжительность жизни. Специалистами Королевского университета в Белфасте было проведено исследование, в котором они проследили зависимость общего состояния здоровья от регулярности половых контактов. При этом ученые проанализировали данные о смертности среди приблизительно 1000 мужчин среднего возраста за десятилетний период. Выяснилось, что среди мужчин, которые имели больше всего оргазмов, показатели смертности были наполовину ниже, чем у тех, кто вообще не занимался сексом.
2. Улучшается обоняние. После секса возрастает производство гормона пролактина. Это, в свою очередь, заставляет стволовые клетки в мозгу образовывать новые нейроны в центре обоняния.
3. Уменьшается риск сердечных заболеваний. После исследования Королевского университета ученые в 2001 году сосредоточили свое внимание на сердечно-сосудистой системе. Они выяснили, что у мужчин, которые занимаются сексом три раза в неделю или чаще, вероятность инфаркта и инсульта снижается вдвое.
4. Снижается вес, улучшается общее состояние. Секс - это тоже физическое упражнение. Один страстный половой акт сжигает 200 калорий - столько же, сколько и 15-минутный бег на беговой дорожке или партия в сквош. У сексуально возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту, так же как у спортсмена, который прилагает максимальное усилие. Кроме того, сокращения мышц во время полового акта разрабатывают таз, бедра, ягодицы, руки и грудную клетку. Занятия сексом также увеличивают производство тестостерона, что ведет к укреплению костей и мышц. Журнал Men's Health назвал постель "самым лучшим спортивным снарядом, который когда-либо был изобретен".
5. Уменьшается депрессия. Таков результат исследования, проведенного в 2002 году среди 293 женщин. Американский психолог Гордон Гэллап выяснил, что сексуально активные женщины, чьи партнеры во время половых актов не пользовались презервативами, были менее подвержены депрессии, нежели те женщины, чьи партнеры использовали презерватив. Одно из возможных объяснений такой зависимости заключается в том, что простогландин, гормон, который содержится в семени, проникает в женские половые пути, регулируя тем самым производство женских гормонов.
6. Обезболивание. Непосредственно перед оргазмом уровень гормона окситоцина повышается в пять раз по сравнению с его обычным уровнем. Это, в свою очередь, приводит к образованию эндорфинов, которые оказывают болеутоляющий эффект при любом типе боли, начиная от головной и кончая болями при артрите и даже мигрени. У женщин занятия сексом также приводят к производству эстрогена, который может подавлять боли, связанные с предменструальным периодом.
7. Уменьшается вероятность гриппа и простуды. В Университете Пенсильвании было произведено исследование, согласно результатам которого у людей, которые занимаются сексом один или два раза в неделю, количество антител под названием иммуноглобулин А на 30 процентов выше, чем у тех, кто занимается им реже. Эти антитела известны тем, что они укрепляют иммунную систему.
8. Улучшается состояние мочевого пузыря. Слышали об упражнениях доктора Кегеля для мышц половых органов? Мы совершаем их, даже не осознавая этого, каждый раз, когда останавливаем мочеиспускание. Так вот, те же самые мышцы работают и во время полового акта.
9. Улучшается состояние зубов. В спермоплазме содержатся цинк, кальций и другие минеральные вещества, которые, как доказано, замедляют разрушение зубов. Заботясь о детях, не станем уточнять, каким образом эти минеральные вещества достигают своей цели. Скажем лишь, что такой способ, быть может, является более эффективным, а главное, более приятным, нежели традиционное выдавливание зубной пасты из тюбика. Кстати, ученые выяснили, что правила гигиены требуют чистки зубов до и после полового акта, что само по себе уже способствует сохранению здоровья зубов.
10. Здоровая предстательная железа? Некоторые урологи полагают, что существует зависимость между частотностью эякуляции и развитием рака предстательной железы. Аргументы приводятся следующие: для производства семенной жидкости предстательная железа и семенные пузырьки забирают из крови такие вещества, как цинк, лимонную кислоту, калий и затем увеличивают их концентрацию вплоть до 600 раз. Канцерогены, также присутствующие в крови, тоже концентрируются. Вместо того чтобы держать эти концентрированные канцерогены в организме, лучше от них избавиться. Это можно сделать благодаря старому доброму сексу. Однако если вашей целью является лишь очищение предстательной железы, то лучше будет заняться мастурбацией, особенно если вы имеете несколько партнерш, поскольку занятие сексом с несколькими партнерами, само по себе, может увеличить риск рака на 40 процентов.
Русский перевод материала Forbes
Читать все комментарии (1)
offline
766
1
0
0
В субботу - именины домового
10 февраля православная церковь чтит память преподобного Ефрема (Сирина) - «запечника и сверчкового заступника»
Учение Ефрема о покаянии народ переиначил на свой лад: «Не согрешишь - не покаешься, не покаешься - не спасешься».
Преподобный Ефрем родился в начале IV века в городе Низибии, находящемся на границе с Сирией, поэтому в скобках рядом с его именем пишут «Сирин». В юности он удалился в горы и стал отшельником, а после того, как его родной город захватили персы, удалился в монастырь. Всю жизнь Ефрем посвятил изучению слова Божия, написал много песнопений и молитв, и всегда учил, что главный двигатель христианской жизни - это покаяние. На Руси преподобный с давних пор пользовался особой любовью народа, и простые люди охотно приняли его учение о покаянии, правда, сформулировав его на свой лад: «Не согрешишь - не покаешься, не покаешься - на спасешься».
Наверное, именно поэтому в день его памяти, 10 февраля, москвичи и жители окрестных сел издавна с утра ходили в церковь, а с наступлением темноты грешили «на полную катушку», справляя именины домового: закармливали его, задаривали, старались угодить. Эта суеверная традиция прижилась так крепко, что Ефрема стали называть в народе «запечником и сверчковым заступником».
Как устроить праздник
Угощение
Оставьте на плите или во дворе полную миску каши или другого кушанья, которое вы ели сами, со словами: «Хозяин-батюшка, побереги».
Подарки
Бросьте за плиту или положите под нее монетку либо яркий лоскуток, чтобы домовой помогал «дому богатеть».
Поздравления
Поздравлять домового нужно, как говорится, «по умолчанию»: чем тише будет в доме, тем ему приятнее. Поэтому разговаривать между собой следует как можно меньше, если необходимо что-то сказать друг другу, сделайте это тихо и ласково.
Легенда о разжалованном ангеле
По старинной легенде, Бог разжаловал ангелов, которые дерзнули проникнуть в тайну его величия, и, изгнав их с небес, «определил на вечные времена сторожить воды, леса и горы». Кто в момент наказания находился в доме, сделался домовым, в горах - горным духом, в лесу - лесовиком. По мнению знатоков русских обычаев и суеверий, домовой «представляет дух бескрылый, бестелесный и безрогий, который живет в каждом доме, в каждом семействе». От сатаны отличается тем, что не делает зла, а только шутит иногда, и даже оказывает услуги любимым хозяевам. Если домовому живется хорошо, он обзаводится женой - домовичихой и ребенком - домовенком. И все их семейство дружно помогает людям вести хозяйство, опекать домашних животных, беречь имущество от порчи, кражи и других бед. Если же этот добрый дух остается холостяком, то от скуки может частенько проказничать.
Шалости духа
Любимая забава домового - «прятки». Он прячет нужную вам вещь и развлекается, наблюдая за вашими отчаянными поисками. Чтобы пропажа нашлась, нужно сказать: «Домовой, домовой, перестань шутить со мной. Вещь взял, поиграл - положи на место». Если же добрый дух вашего жилья шалит слишком часто, значит, он всерьез страдает от одиночества. В этом случае после очередных «пряток» намекните ему, что вы будете не против его женитьбы. Для этого нужно повязать любой платочек, кроме носового, вокруг ножки стула и сказать: «Домовой-дедушка, вот тебе подружка, на нее взгляни, то, что взял, - верни». Тогда все в вашем доме наладится.
Читать все комментарии (1)
offline
756
3
0
0
Идет операция. Слышен трагический голос
метки: юмор
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно. - Кайф!.. А еще?.
. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!..
А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
Читать все комментарии (3)
offline
482
0
0
0
ВСЕХ С ДНЕМ ВОДКИ!!!!
Адрес записи
offline
656
18
0
0
ЁПТЕ!
просьба детей убрать от мониторов!!!
Читать все комментарии (18)
offline
631
3
0
0
Женщины на дорогах!
метки: юмор
Чего говоришь, нынче на дорогах стало небезопасно? А почему? Потому что женщинам стали права выдавать? А какая связь? Потому что женщина за рулем - это все равно, что обезьяна с гранатой?Господи, инструктор, сиди, молчи, не мешай вести. Ты где обезьяну с гранатой видел? Слева от себя? За рулем сидит? Это ты что ли в левое зеркало смотришься? Сам фашист в танке! Мерзавец, обозвал мою машину танком!
Слушай, чего ты пристал? Чего спрашиваешь? Почему у меня карбюратор стучит? У меня ничего не стучит. Ах, он у машины стучит? Так ты бы так и говорил. Не знаю, почему стучит. Скажи ему, пускай заходит!
Почему я гоню? Сам ты гонишь! Ах, ты хотел спросить, почему я двигаюсь скачками, как кенгуру? Не знаю, спроси у кенгуру. Ах, скорость почему постоянно меняю? Ну, ты бы так и спрашивал! Я еду по правилам: 90 - 60 - 90. По городу 90 нельзя, можно только 60? Вот дурень, где ж ты видел,
чтоб было просто 60?
Почему не оборачиваюсь на сигнал милиционера? Так я же женщина приличная. Я на свист не оборачиваюсь.
Показать тебе что? Задний ход? Что прямо здесь? Ах, под мостом. Ты думаешь, под мостом удобнее? Там людей нет? Ах, задний ход машины! Так ты бы так и говорил! Сейчас покажу.
Почему сдаю задним ходом по встречной полосе? Так с моим задним ходом на любой полосе показаться не стыдно! Ты лучше спроси этих водителей, какого черта они прутся передним ходом по той полосе, по которой я еду задним?
Как определить, какая дорога главная? Как, как? Та, по которой я еду, - та и главная! Что такое перекресток? Ну, это там, где семь дорог сходятся. Почему семь? А хрен его знает, почему семь! Помнишь, как в песне, поет один кадр: <Перекресток семи дорог, вот и я...>.
Почему еду на красный свет? А он меня возбуждает! Почему не торможу, когда вижу перед собой пешехода? А почему он не ускоряет шаг до 60 км/час, когда видит перед собой меня?
Зачем на дороге нарисована зебра? А что такое зебра? Ах, полоски черно-белые зачем? Ну, это вечная тенденция в моде. Ты разве не знаешь? Черно-белый цвет считается идеальным сочетанием! Зачем на земле нарисована? Ну, я не знаю, может, ателье поблизости. Или просто для красоты. Вы мужики, как нарисуете, хрен чего поймешь!
Почему игнорирую знак <не обгоняй!>? Потому что он для тормозов. Что надо сделать, перед тем, как идти на обгон? Не знаю. Поправить косметику? Нет? Прическу? Тоже нет? А что? Надо мигнуть тем, кто сзади? А чем же я им мигну? Ах, задними фарами! Ну, нет. Я замужняя женщина. Я
с незнакомыми мужчинами не кокетничаю.
Почему не торможу, когда захожу на поворот? А я вообще никогда не торможу. Я не тормоз. Что? Где в машине тормоз? Ну, где, где? Справа от меня сидит!
Чего спрашиваешь, где у машины багажник? Где, где? Там, где багаж. А где багаж? Ну, я не знаю, где твой багаж. Мой - у меня в косметичке. Где у машины капот? Ну, я не знаю, куда ты его положил? Что такое тамбур? Ах, бампер? Бампер - это голова. Почему голова? Потому что мой муж так и говорит: <либо ты сейчас заткнешься, либо я тебе в бампер дам!>.
Почему не вожу с собой жизненно важных предметов? Почему не вожу? Вожу!
Пилка для ногтей, пинцет для бровей, депилятор для ног, помада и зеркало.
Где аптечка? Ну, у нас под домом есть аптечка. Работает круглосуточно. Почему с собой не вожу? Вот дебил. Я даже отвечать на такие вопросы не стану!
Чего спрашиваешь? Зачем машине мотор? Вот идиот, ты еще спроси, зачем женщине мозги! Слушай, чего ты у меня постоянно глупости спрашиваешь? Ты что, сам ни хрена не знаешь? Нет, ну такие элементарные вещи спрашивает.
Я все это еще в 5 классе знала. Сколько я классов закончила? Четыре. А что?
Что? Сколько у машины колес? Ну, я не знаю. Вылези, посчитай. Ах, по-моему, сколько у нее колес? Сколько бы не было, все оплачены. И все-таки? Ну, у тех, что подороже, - четыре. У тех, что подешевле, - три. А те, которые совсем задаром отдают - у тех два, одно и вообще без
колес. Где я видела, чтобы продавали машины без колес? Я не видела. Мне
логика подсказывает. Она мой путеводитель по жизни.
Хочешь знать, как оказать первую помощь пострадавшему? Не знаю, возьми медицинскую энциклопедию, и посмотри. Что бы я сделала, если бы увидела на дороге лежащего мужчину, а рядом разбитую машину? Подошла бы и спросила, чего он тут разлегся. Если бы он был в крови и ничего не ответил? Вот хам!
Как на дороге обозначен знак <Осторожно, дети!>. Ну, не знаю, презерватив, что ли, нарисован? Нет? Таблетки противозачаточные? Свечи? Спираль? Тоже нет? А что? Просто дети? Боже, как все банально! Видать, мужики знак рисовали!
Почему я смотрю по сторонам, а не на дорогу, когда веду машину? А чего я там, на дороге, не видела? Почему сижу за рулем в темных очках? А я сегодня глаза подкрасить не успела! Знаю ли я, что это запрещено? Ужас! Уже и глаза красить запрещено. Скоро дышать запретят!
Зачем при въезде на заправку написано <ДП>? Ну, не знаю, аббревиатура, наверное. <Добро пожаловать!> Зачем тогда на выезде с заправки написаны те же буквы? Ну, не знаю, ббревиатура, наверное. <Доброго пути!>
Что? Что такое ДТП? <Доброго, товарищи, пути>? Нет? <Даешь товарища Путина>? Тоже нет? Что? Дорожно-транспортное? Что дорожно-транспортное? Происшествие? А что произошло на транспорте? Ах, ДТП расшифровывается как дорожно-транспортное происшествие? А где логика? Кстати, а зачем все зашифровывать? Я на права водителя сдаю, или на диплом дешифровщика?
Гады!
Что? Какие я знаю марки машин? Ну, Мерседес шестисотый. Какие еще? А что, есть какие-то еще? Что? Почему Мерседес назвали шестисотым? Ну, потому что он идет сразу за пятьсот девяносто восьмым. Что спрашиваешь? Почему я нарушаю все правила дорожного движения?
Почему, почему: Я женщина видная, не такая, как все, люблю выделяться!
Не кажется ли мне, что правила были написаны для того, чтобы все им следовали? Нет, мне ничего не кажется. У меня психика крепкая. Видений не бывает. Мой психиатр за меня спокоен. Он так и говорит, что такой, как я, - ничего не страшно!
Откуда, спрашиваешь, меня такую взяли? Откуда, откуда, от верблюда! Из роддома принесли! На Фрунзе 103? Ой, ты такие вопросы задаешь! Откуда я могу знать адрес этого роддома. Может, и на Фрунзе 103. А что?
Какие книги за всю жизнь прочла? Значит, так. Полное собрание сочинений Ж. Плейбоя, избранные произведения И. Космополита, стихи и прозу Г. Хастлёра, отчет доктора биологических наук Б. Мерзавкиной <О козлах> и другие шедевры мировой классики.
Что спрашиваешь? Не читала ли я таких писателей, как Шекспир? Нет, я не читала. Мне подруга пересказывала его роман <От тела>. Это же там один мужик-извращенец конем себя представлял, кричал <Я го, я го, я и-го-го!>? Он еще жену свою душил. Фанатик религиозный! Что? Что почитать? Николая Гоголя <Мертвые душат>? Ой, нет, хватит, я уже Стивена Кинга начиталась. Михаила Лермонтова <Героин нашего времени>? Ой, нет. Я такого не читаю. Я сыну предложу. Он это любит.
Чего спрашиваешь? Какой козел подарил мне машину? Нет, это не козел. Это мой муж. Дебил? Нет, у него другой знак зодиака. Он стрелец: Киллер. Почему раньше не сказала? А что, надо было? Ах, ты бы мне сразу выдал права без лишних разговоров? Ты смотри-ка, не думала, что мой муж такой уважаемый человек! Ну, давай мне права, и выметайся из машины
Читать все комментарии (3)
offline
877
4
0
0
дворовые песни
метки: стихи
ГрустьМне сегодня грустно, очень грустно
Хочется чтоб рядом кто-то был
{Человеку нужно, понимаешь нужно
Чтобы кто-нибудь его любил.} 2раза
Без любви прожить ведь невозможно
Жизнь скучна и свет совсем не мил
{Человеку нужно, понимаешь нужно
Чтобы кто-нибудь его любил.} 2раза
И когда тебе вдруг станет грустно
И на что-нибудь не хватит сил
{Вспомни, что мне нужно, очень нужно,
Чтоб не кто-нибудь а ты меня любил.} 2раза
Читать все комментарии (4)
offline
820
25
0
0
Офигеть!
Жаль художник неизвестен. Получилось здорово.
см.комменты
Читать все комментарии (25)
offline
823
12
0
0
Когда уместно говорить слово "пиздец"
Читать все комментарии (12)
offline
675
3
0
0
ржу ни магу
метки: юмор
Как проверить готовы ли макароны?ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.
Posted by Воффка at 18.01.07 11:03
Читать все комментарии (3)
offline
637
5
0
0
Фига се люди развлекаются
метки: фигня всякая
>>>зырить здеся<<<
Читать все комментарии (5)
offline
685
4
0
0
Как москвичка попала в ад
метки: юмор
Не знаю, как у вас, но у меня бывают такие дни, которые хочется "взять и отменить". Прошлый четверг, который мне пришлось пережить, можно пожелать лишь врагу.Свиблово. Мой 16 этажный дом, в котором я снимаю квартиру, похож, на Ноев ковчег. Каждой твари тут по паре: русские, узбеки, индусы, китайцы, марокканцы. Сегодня, у меня важная встреча с начальником ЖЭКа, куча мелких дел и ужин в "Кофемании" с подругой Яной.
Дома задержалась из-за того, что подбирала юбку под "гвоздь программы", сапоги Gucci. Их демонстрация должна была быть триумфальной, так как ценителей моды в том месте, где назначен ужин, должно было быть предостаточно.
Велосипед с моторчиком для дамочек
"Гоночным аппаратом", на который я возлагаю последнюю надежду быть вовремя, является Chevrolet Spark. Месяц после приобретения машины я регулярно смотрела передачи НТВ, охваченная безумной идеей, что марка моей машины будет вынесена на обсуждение снобской передачи Top Gear. Фигушки вашей Дунюшке!.. Не суждено было сбыться моим надеждам. Ведущие программы – Джереми Кларксон, Джеймс Мэй и Ричард Хаммонд показывают настоящих железных коней, а не велосипеды с моторчиком, покрытые железным зонтиком от дождя и дверями от ветра, для дамочек. В довершение этой унизиловки скажу, что, не опуская жезла, гаишники через мою крышу указывают на идущую следом тачку, в упор меня не видя. Это – по ночам, когда они останавливают и обнюхивают каждую машину. Каждую! Машину! Кроме "Спарка"! Обидно.
Но я люблю эту кроху. При любом температурном минусе с пол-оборота заводится, летом от исправно работающего кондиционера всегда прохладно, бензина ест мало – по стакану в день. Мою косметику, тампаксы, чулки и еще бог знает что охраняют багажник и карманы кресел. Короче, эта машина – моя собственность.
Ну все, пора. Снимаю автоматическую ручку передачи с паркинга и нажимаю на педаль газа, думая о том, что нужно переключиться на задний ход, но по привычке перевожу на букву D. Расплата за невнимательность наступает мгновенно. Ужас! Еду вперед, прямиком в грязь. Передними колесами проваливаюсь в грунт, буксую, терзаю кроху, включая задний ход и выкручивая руль влево и вправо. Бесполезно. У малышки не хватает мощности на заднем ходу вытащить свою переднюю часть, ну а колеса, судя по всему, зарылись во что то вязкое.
Обескураженная ситуацией, вынув из зажигания ключ, дернула ручку дверцы, чтобы выйти. Глянула, куда должна была стать моя нога в именном сапоге, и... медленно закрыла дверцу. Ничего другого как перелезть на заднее сидение с элементами акробатики не оставалось. Путь на свободу был возможен лишь через багажник, что я и проделала. С тоской подумала, сколько денег с меня сдерет вызванная техпомощь, да и сегодняшний день "накрылся медным тазом". Без посторонней помощи "Спарк" не вытащишь. Нужно что-то делать.
Рядом с моим домом находится стройплощадка и, конечно, бытовки для строителей, окруженные непролазным болотом. Напяливаю на сапоги найденные в машине два целлофановых пакета, завязываю их концы на бант и направляюсь туда.
В длинной норковой шубе с пакетами "Седьмой континент" на ногах, вваливаюсь в близстоящую халабуду. За накрытым газетой столом мирно пьют чай шестеро рабочих. Проговариваю: "Можно? – Здравствуйте!" одним словом. В ответ тишина. Только один общий кивок на всех. "Господи, как они все похожи", – пытаясь уловить различия и не находя их в этих смуглых в вязаных шапочках лицах. Рабочие, застыв, смотрят на меня. Начинаю сразу предлагать благодарность за помощь, указывая в сторону, закрытой двери, где застрял "Спарк". Усиливаю напор, в ответ – молчание. Отчаявшись, разворачиваюсь, чтобы уйти. Задом, цепляясь руками в лайковых перчатках за замерзшие перила, скатываюсь вниз, ругаясь. Продолжение застывает на языке. Оглянувшись на хлопок закрывающейся двери бытовки, вижу немых тутанхамонов, гуськом, в оранжевых робах спускающихся по лестнице и направляющихся в сторону моей горемыки. Общаясь между собой какими-то междометиями, вшестером они вытащили "тачилу" из грязевого плена. Вся операция заняла от силы 20 минут, к тому же, удерживая на весу, ее развернули и поставили в ту сторону, куда я должна была ехать.
Ад на штрафстоянке
Понимая, что попасть в ЖЭК уже "не светит", рванула в библиотеку в надежде, что студенты еще на лекции, поэтому очереди не будет. Там действительно было пусто. Обменяв книги, я очень быстро освободилась. С парковкой мне тоже повезло. Свободное местечко возле троллейбусной остановки, как будто только меня и ждало. Чудо! Чеховская библиотека, находится на Страстном, напротив кинотеатра "Пушкинский". Припарковаться там невозможно!
Отсутствовала я минут 10, но, возвратившись, "Спарка" на месте не нашла. В нескольких метрах от остановки маячил автоинспектор, заполняющий бланки. Не отрываясь от своей работы, не поворачивая голову в мою сторону, на мой дурацкий вопрос: "Вы не видели мой "Спарк?" – прервался, убрав лист, на котором писал, посмотрел на тот, что находился под ним.
– Номер 770 МФ? – спросил инспектор.
– Да! – пискнула я.
– Езжайте на улицу Дурова. Там подскажут, куда ее отвезли. В неположенном месте оставили. Видели, там есть желтая разметка? Так Вы на нее машину и поставили, – вынес вердикт инспектор, продолжая невозмутимо писать.
Аудиенция закончена, закон восторжествовал, так можно было расценить отношение ко мне стража порядка.
"Что б ты провалился!" – от всей души мысленно пожелала я, догадавшись, кто разглядел неправильно припаркованный Спарк. Ничего не оставалось, как сесть в метро и поехать в район Цветного бульвара.
Если бы у меня спросили, что такое круги ада, теперь с точностью отвечу, что один, под названием "забрать машину со штрафстоянки" прошел тут, на Земле. Он начался с очереди в отдел эвакуированных машин, платы штрафа в сберкассе и закончился возвратом в этот же отдел, чтобы заверить квитанции и взять разрешение для охранников стоянки на освобождение крохи. На заключительный "вояж" за "виновницей торжества" мне пришлось потратить такое время, за которое самолетом можно долететь до Парижа. Повезло хоть с одним – со свободным местечком в вагоне метро. С грустью вспомнила о планах на вечер. Об ужине с Яной речь уже не шла, дозвонившись ей вкратце обрисовала ситуацию. Посочувствовав мне от души, она попросила перезвонить ей когда смогу. Взглядом я пыталась определить урон нанесенной грязной жижей моим дорогостоящим сапогам, думавшим, наверное, что эта "сумасшедшая" перепутала их с резиновыми. Подлежат ли они восстановлению и сколько денег мне придется потратить на это?
Выехав в ночь из ворот штрафной, я напрасно понадеялась, что круг замкнулся. К шести часам, которые были потрачены на вызволение из плена "тачилы", добавились еще три. Нескончаемая пробка, в которую, как мне казалось, встали все машины в городе, тоже организовалась почему-то сегодня. Не имеющий больше сил работать мобильник "сдох". Мне хотелось только одного: лечь спать, чтобы наконец наступило завтра и этот день стал моим прошлым. При въезде во двор часы в машине показывали 21.
Я не стала парковать "Спарк" на то место, откуда начался этот день. Я не плыву по течению в жизни, потому что очень активная. Но когда ситуация или обстоятельства указывают, что в этот день я не сумею сделать то, что наметила, наперекор не иду. Нахожу разумный компромисс. Прошу прощения за избитость формулировки, но она самая верная в этом случае: умный в гору не пойдет, умный гору обойдет. Так и поступаю теперь.
дни.ру (с)
Читать все комментарии (4)
offline
824
1
0
0
Лирика
метки: стихи
Бегут года, проносятся века.На берегу влюбленный Ангел Света,
А под ногами бурная река.
Исток ее за горизонтом где-то.
Душа горит, рождая Солнца круг,
А обруч холода сжимается все туже.
Но Ангел ждет от речки не услуг,
Не чуда, не добра, а слов: «Ты нужен».
Моргают звезды в изумленном сне,
И ежится от холода путь млечный.
Все любят Ангела за этот чудный свет,
Все ценят, но, увы, не любит речка.
Река спешит, не замедляя бег.
И пена белая в водоворотах кружит.
Спешит из года в год, из века в век,
И Ангел Света ей совсем не нужен.
Потупив взор и закусив губу,
Роняя слезы в призрачные воды,
Взмолился Ангел: «Я так не могу!»
Река ответила: «Твоя любовь не в моде.
Куда важнее ветер обогнать.
Азарт игры, адреналин джек-пота.
А также очень хочется узнать,
Что будет там со мной, за поворотом».
Но сердце Ангела горело, как свеча.
Свеча трещала, в брызгах захлебнувшись.
И Ангел встал и громко прокричал,
Закрыв глаза и горько ухмыльнувшись:
«Душа замерзла в суматохе лет?
Твой разум смыслом жизни перегружен?
Любовь глупа? Возьми хотя бы Свет!
Ведь хочется, так хочется быть нужным».
Илья Панин, 10.06.2006
Читать все комментарии (1)